рубли
Главная >Статьи

Минутка юмора

  • Может не по теме, но юмор присутствует. И такое соорудить не всякий отважиться. Извечная тема про тещ.
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.




  • На стройке:
    — Бетон давай!
    — Что?!
    — Бетон давай!
    — Что?!
    — [не хорошо ругаться], бетон давай!!
    — Сам [не хорошо ругаться]! Что?!!





  • Выиграл армянин тендер на покраску въездных ворот. Документы подписали, пошла работа.
    Через определенное время принимают работу. Оказалось ворота покрашены только с одной стороны. Приемочная комиссия спрашивает, как так? Почему только с одной стороны.
    Армянин отвечает: а в Договоре так и написано: "Заказчик" с одной стороны, "Подрядчик" с другой )))


  • Друзья рассказывали случай, как их знакомые, очень далекие от тем строительства, решили сэкономить на мастерах и все делать своими руками. Купили в магазине смесь для пола самовыравнивающуюся, замешали и вылили по середине комнаты кучей. Куча так и застыла, а они потом приходили жаловались, почему смесь сама не выровнялась!:smile33::smile33:
  • Stroitelnye_demotivatory_1_21214353.jpg Stroitelnye_demotivatory_2_21214354.jpg Stroitelnye_demotivatory_3_21214355.jpgStroitelnye_demotivatory_1_21214353.jpgStroitelnye_demotivatory_1_21214353.jpgStroitelnye_demotivatory_2_21214354.jpgStroitelnye_demotivatory_2_21214354.jpgStroitelnye_demotivatory_3_21214355.jpgStroitelnye_demotivatory_3_21214355.jpg
  • Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
  • Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
  • Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.
  • Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
  • Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
  • — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя! — А что строить—то будем? — Вытрезвитель!
  • — Чем сейчас твой Васька занимается? — Таджиком работает! — Как это?! — На стройке — разнорабочим!
  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть
  • — Я физик по профессии, доцент. — Да? А что на стройке делаешь? — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
  • Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
    — Найми джамшутов, унесут.
    — Нафиг надо! Это ж не моя куча.
    Через 3 дня.
    — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
    — Все-таки нанял?
    — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
    2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!






  • Два строителя проверяют звукоизоляцию
    стен только что построенного дома:
    - Вася, ты меня слышишь?
    - Не ори, я тебя вижу.





  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
    — Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
    — А как же я его догоню?
    — На эстакаду.











  • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб Вашу мать, так [не хорошо ругаться] пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
  • Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
    - Да после вчерашнего руки трясутся.
    - Тогда песок просеивай!



  • Дама звонит электрику.
    - Я просила Вас зайти починить звонок!
    - А я был у Вас.
    - Но я никуда не выходила.
    - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.







  • Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
    Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


  • Один сантехник спрашивает другого:
    - Зачем ты полез в унитаз?
    - Да вот куртку уронил.
    - Неужели ты будешь ее после этого носить?
    - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.



Реклама

Новостной агрегатор. Главный новостной портал г. Стаханова и региона: информационная лента новостей, события дня и последнего часа. Мнения, аналитика, комментарии. Новости Донбасса, России и мира. Обновляется каждый час, семь дней в неделю, 24 часа в сутки. DISCURS.INFO

Новостной агрегатор. Главный новостной портал г. Стаханова и региона: информационная лента новостей, события дня и последнего часа. Мнения, аналитика, комментарии. Новости Донбасса, России и мира. Обновляется каждый час, семь дней в неделю, 24 часа в сутки.

#Информация предоставлена в справочных целях. По вопросам строительства всегда консультируйтесь со специалистом.

↑